Мои тараканы

Ира.
В паспортре 20, в голове все 16.
Собсвенная писанина. 


instagram

Надеюсь, у вас все хорошо

Последний раз была здесь 6 ноября. все очень сильно изменилось. Несмотря на мою простуду и подозрение на гайморит, 16 ноября мы с молодом человеком улетели в Италию. За неделю мы были в Таллине, Милане, Бергамо и в Венеции. Ночевали в 4х отелях и одном хостеле. я с трудом, но пережила 18 полет на самолёте. Вы не представляете, как я боюсь перелётов. Самое красивое место - Венеция. Весь город. Я в восторге. После такого путешествия, было очень сложно вернуться в привычный образ жизни. Исправить все долги по учебе... но 17 декабря все стало ещё хуже...умер папа. В 45 лет у него остановилось сердце за рулём автомобиля. Вскрытие показало, что у него было два инфаркта, о которых никто не знал. Теперь мы живём в 4ом :я, мама, молодой человек и кролик. Дача, в которой жили мои родители теперь пустует. Кстати, сегодня 40 дней...я реву, как в первый день. Даже на позоронах мне не было так плохо, как сейчас. Пишу это все, потому что уже часа 2 я пытаюсь уснуть, но бесполезно. Думаю о плохом. Жизнь изменилась на до и после. Много проблем. Хотя мама называет это не проблемами, а просто жизнью. Ей так легче думать. Может быть она и права ? Пи. Си. Я на tumbler. Хотя и там сейча редко пишу

26.01.17

Я снова заболела. С 10 по 25 я сидела дома на антибиотиках, две недели судорожно закрывала свои долги и вот опять лежу с температурой. А через 10 дней ехать в путешествие на неделю. Это жопа, дамы.

06.11.16

Помирились. Никогда меня в жизни так не трясло, он пытался захватить меня в объятия, а я истерила и орала. Потом отпустило. А уже поздно ночью до меня дошли. Надо было пережить все это, надо было страдать, чтобы понять, как мы дороги друг другу. И что случится с каждым из нас, если вдруг кто-то совершит непростительную ошибку.

02.11.16

Проснулась. Проспала пару. Мама сказала, что не приедет в город - камень с плеч, не хочу, чтоб она знала и переживала. Честно, думала, что будет хуже. Но пока нормально. Ещё, я искренне думала, что на вьюи, я давно забытый человек.

31.10.16

Плохое воспоминание

Включила грустную музыку, пересмотрела все совместные фотографии на телефоне - пытаюсь выплакаться. Никак. Не знаю, что делать. Не хочу сюда писать причину моей дневной мини-истерики. Это просто пиздец. Я не знаю, что делать. Расставаться не хочу, да и совместная поездка заграницу через две недели не позволяет. Хочу простить, но не могу. Может могу, но точно не сейчас. Зачем так делать, зачем. Я не понимаю. Вот и блог без плохих воспоминаний. Это ещё долго будет со мной.

30.10.16

А вы перечитываете свои записи ? Я да. Раньше, я думала, что смогу сохранить нужные воспоминания и ощущения в голове. Приятные, конечно. Некоторые вещи сами остаются в памяти, например, как расставание (и ты судорожно пытаешься все забыть). Жаль, что я не умею красиво писать и делать это регулярно. Жаль, что не писала в минуты счастья и гармонии. Вернее, писала, но как-то мало. Все стирается из памяти. Хорошее, плохое - неважно. И почему-то единственное, что я боюсь потерять сейчас - это тот момент, когда в мае мы ехали в метро домой после первой встречи. Этот взгляд, это ощущение, вдохновление. Никто не знал, что будет дальше (1,5 года вместе, ага ). Но вот тогда, наверное, произошёл переворот. Больше для меня, чем для него. Я помню, что пришло мне в голову, когда мы встретились тогда и это было не "вот оно, моё счастье, любовь с первого взгляда", но не помню ничего другого. Смутно всплывает прошлое лето, могу предположить, что чувствовала. А что было до этого всего - пусто. Остались только нелепые истории, чтобы поддержать разговор, которые могу и приврать. Может и хорошо, что все забывается, но, как согревать себя в холодные одинокие ночи, хоть и такие редкие?

22.10.16

Воскресная апатия. То ли организм отходит от пережитого, то ли хондра, то ли апатия. Думаю, что пора заводить ежедневник и записывать все планы и дела, а то у меня глаза разбегаются, а в результате производительности ноль. Выходные были бешеные, насыщенные и весёлые. Недавно гуляла с одногруппницами. Напоминало это встречу старых подруг, которые долго не виделись. Одна постоянно тусит, ходит на всеразличные выставки, другая работает, тоже развлекается. Ну а я такая - у меня а ля семья, я с парнем живу. В общем, чувствуешь себя не очень. Это как общение одинокой девушки с замужней подругой с тремя детьми. Вроде и время вместе не против провести, но точек соприкосновения не очень много. Нет, я не жалуюсь и не сожалею, но вам же знакомо такое чувство?

26.09.16

miracleplace: ustm  

22.09.16

Просто так. 

Пи.си. Я не знаю, почему она перевернулась, но как говорит наш великий русский народ:"и так сойдёт !"

+

Тяжёлый день. Да даже не в количестве сделанных дел, а про потраченные эмоции. Хотя в последнее время я опять себя плохо контролирую. Вернее, я даже не пытаюсь этого сделать. А если ещё точнее, то случаи, когда меня аж трясёт или слезы рекой бывают редко. И я не знаю, как с этим справляться. Короче, каша в моей голове - каша. И ещё мне страшно.

19.09.16

Ловлю мошек на кухне пылесосом в 12 ночи под музыку охотников за приведениями, норм ?

12.09.16

Немножко обидно, когда нашли последние нормальные путевки, с большим трудом выкупили их, а в итоге тебе отказывает отель. Плакало моё море. Это пиздец как обидно. Ты так долго шёл к этому и все закончилось из-за какой-то мелочи. И ты шёл не один. И так стремительно. И уже отпраздновал и все представлял. Конечно, сейчас ещё можно посмотреть другие курорты, но туда, куда хочешь лито очень дорого либо холодно. Да и желание как-то пропадает. Ну хоть в Финку съездим, откатаем визу.

10.09.16

Мечта приближается:) документы на визу поданы!)

25.08.16

Хочется очень много букв. Но сдерживает меня одно: кое-кто это прочтёт. Была тяжёлая неделя. Очень. Я сбежала от всего и от себя в первую очередь на дачу. Нелепо. такое ощущение, что разбили защиту, блокировку от негативных эмоций и все воспринимается очень очень сильно и близко. Обнаженка. Стараюсь держаться и сдерживать слезы. Вроде лучше. Но одна я не справлюсь. И тот, кто может мне помочь сладко и крепко спит в соседней комнате. Я больше не хочу ругаться. Хотя я знаю, что ты сделаешь все, чтоб все было хорошо и наше "конфетно-букетное" вернулось. Я верю в тебя и в нас. Но. Иногда боюсь и волнуюсь. Опять слезы наворачиваются. Фу фу фу. Пусть все будет хорошо и пусть все получится.

19.08.16

Хочется тепла, любви и безграничного хорошего настроения, а получается -дождь, апатия и опухшие глаза. Мне кажется, что мой блог (записи раз в месяц, ага) похож на одну большую крайность: два поста о том, как прекрасен мир, потом два поста, как хочется спрятаться в шкафу от внешнего мира. Сейчас опять буду в шкаф прятаться. Надоело. Тяжело. Надо высказаться. Я очень ранимая натура. Вернее, не так. Я очень долго отхожу от негатива в свою сторону. Время в такие моменты отсчитывается в днях. Первый пошёл, как говорится. Я искренне пытаюсь избавиться от этого, но получается, что я пытаюсь переступить через себя и ещё сильнее недовольно раздуваю щеки. Может напишу все это и станет легче ? Ещё в такие моменты я начинаю обижаться сама на себя. Мол, жизнь не такая длинная, чтоб ходить с недовольной мордой. Ещё мама сказала, что у нас есть родовая особенность-недооценивать себя или "я этого не заслуживаю ". Долго думала об этом. Потом вспомнила, что когда начинаю рассказывать про себя, начиная с того, что живу одна, так ещё и с личным транспортом, в голове прокручивается фраза:"это как-то само все получилось, я могла бы прожить и без этого ". Секретики. Что ещё могу сказать ? Очень хочется к родителям на дачу, особенно к маме. Ей сейчас тяжело, но даже это не мешает чувствовать мне безграничную любовь и заботу. А её мне не хватает именно сейчас, в 9 часов утра. Я не знаю, кто из нас прав или нет. Я хочу, чтобы все было хорошо. Иногда думаю, что отдаю больше, чем получаю. И сразу резко начинаю себя винить "зажралась, успокойся". Такое ощущение, что я нахожусь в вечном конфликте. Всегда найду то, в чем сама себя могу упрекнуть. Ни дна, ни края. Иногда хочу встать рано утром и переделать хочу дел, ну вот, чтоб день был длинным, насыщенным, чувство собственного достоинства выросло до небес; просыпаюсь-смотрю на все происходящее и думаю:"а кому это вообще все надо? Лето, каникулы, все дела" . Столько букв уже, а мне до сих пор грустно, очень очень. И совсем не собраться и совсем не улыбнуться.

12.08.16

Ау, настроение, вернись ко мне ! И самооценку высокую прихвати ! Можно даже не высокую, хоть какую-нибудь

04.08.16

в тот момент, когда у меня появилось время за выходные прочитать ленту, посты почему-то не отображаются. Напишу хоть немного, что твориться у меня, раз не могу истории других прочитать. Выходные были просто нереальными. Кажется, что прошла целая неделя, а не два дня. В пятницу вечером мы поехали на залив, совершенно внезапно решили пойти в кино, после кино, уже около 12 ночи, опять сидели на заливе. Уже дома выпили по бокалу вина и легли спать. Утром поехали на дачу к моим родителям, там с ним в лес, за грибами. Вечером вернулись в город и отправились к друзьям на ночь. Мы правда с Васей вырубились в середине тусовке. Радует, что уснули на единственном диване в квартире, а ребята, умиляясь, как мы спит, растелили себе простыню на полу. Утром я, конечно, удивилась:) поехали домой, я отсыпалась дальше, а уже совсем вечером, около 9, мы опять собрались дружной компанией и поехали купаться на карьер. Вода чистая -чистая, правда было немного холодно. В Питере духота, но солнышка так такого нет. Вообщем, выходные просто безумные и классные. Хотя кому это интересно. Скоро напишу пост о том, как жить с молодым человеком и не сойти с ума :) Вася, привет. Я тебя люблю. Но, не говори мне ничего, когда это прочтёшь. Хотя я и так пойму, когда ты это прочитаешь ) ты же всегда рядом :* пи.си. Ну вы поняли, что у меня все хорошо

25.07.16

Просто взять и уехать

13.07.16

Поняла, что взрослая, когда стала получать подарки и благодарности в виде шампанского. А вообще сегодня 14 месяцев. Моё лето началось, а я не знаю, как его провести.

04.07.16

В последний день сдать последний зачёт по рисунку, хотя был целый месяц его сдать. творить всю ночь. Могу, умею, практикую. Ещё 1,5 недели и Могу сказать практике "пока, пока "

29.06.16